Как я справился с апатией

На самом деле состояние апатии это вполне нормальное явление, как и депрессия. Конечно хотелось бы их избежать, но мы не умеем держаться золотой середины между “мне хорошо” и “мне плохо”.

Так, к примеру, если в компании есть талантливый рассказчик анекдотов, который провоцирует смех, нам в это время хорошо и мы отожмём это состояние до последней капли. Но человеческий организм не выдерживает такой нагрузки и в итоге включается безразличие к сему удовольствию.

Наоборот, опять же к примеру, мы не способны бесконечно долго и непрерывно оплакивать потерю близких людей. Рано или поздно притупляется острота переживания и сознание становится восприимчивым к отвлекающим событиям.

Так что апатия это, своего рода, состояние перезагрузки психики. Если оно длится несколько дней, в этой перезагрузке нет ничего страшного. Но затянувшаяся на недели или месяцы, она переходит в депрессию, а значит с этим нужно что-то делать.

Могу ли я писать о подобном компетентно? Наверное нет, но посудите сами из моей, может быть не очень короткой истории.

 

 

Так уж повелось, что хорошо заработать в нашем городке может не всякий нормальный работяга. Но выход таки есть и он вполне традиционный для нашего времени. Я имею ввиду работу с выездом. Именно таким образом мне довелось покататься по стране. Увы это не повод для зависти, поскольку покататься и повидать не одно и тоже.

Когда я женился, наступила насущная необходимость увеличить свой доход и в то время особого выбора не было, кроме как пойти накатанным путём (для меня, по крайней мере). Так я стал старателем и впервые уехал за пределы нашего края.

Одного года вдали от семьи, вполне достаточно для осознания неприятного во всех отношениях аспекта: пока ты где то там, твоя молодая жена одна занимается домом, а это не только варить, пылесосить и растить ребёнка. В моём случае это ещё и огород, дрова, заборы и прочее хозяйство.

 

Когда я вернулся, мой первенец уже ходил и разговаривал. Я начал принимать для себя роль отца очаровательной дочки.

Избегая такой доли, я хватался за любой шанс заработать больше. Мне не претило менять специальности и места работы в поиске места “по хлебней”.

Шло время, у нас появился сын. А жизнь диктует свои условия. Не помогли и попытки построить с друзьями свой бизнес.

Время сгладило память о тяжести переживания разлуки с семьёй. Мне подвернулся шанс устроиться в Газпром, которым я незамедлительно воспользовался. И потекла другая жизнь в режиме два через один (месяц дома, а два нет).

В принципе, большой разницы в этих, на первый взгляд разных жизнях, я не увидел. Разве что: находясь дома, чуть больше видишься с семьёй. Те же 12 часов работы. Редкие выходные (зато много зарабатывал. Гы). А богаче жить не получалось.

 

Наконец было принято решение с таким сценарием покончить и я из Газпрома уволился. Со времени окончания учёбы в фазанке (СПТУ №25), освоено много профессий в каждой из которых мне удалось стать отличным специалистом. Я хороший столяр, водитель, пилоправ, жилищный инспектор и начальник охраны. Руководил цехом деревообработки и трубоукладкой. Но! Никчёмный муж и отец.

Три года назад, вместе с банкротством личности (я об этом уже писал) ко мне пришло озарение, что неправильно всё это. Нет в такой жизни смысла. Но и выхода нет. Единственная надежда прорваться - интернет, меня подводила. И это озарение вынуло из меня душу. Я начал творить глупости, сливать деньги на мифические интернет-проекты и … И терять здоровье.

Помаленьку, таким образом, я стал превращаться в инвалида в буквальном смысле. В пилоправке у меня село зрение, а когда я перелез на диван в постоянном созерцании монитора ноута, у меня начала отказывать правая сторона тела. Ко всему прочему, во мне разочаровалась супруга. А потом умерла Мама. А потом я в пух и прах разругался с отцом. А потом … Жуткий депрессняк, само собой.

И всё это случилось, потому что я смирился с апатией! Я в ней погряз! Мне стало глубоко пофиг на себя, на семью и вообще на всё происходящее.

То, что Вы читаете мою писанину, означает одно: мне удалось выкарабкаться и начать строить новую жизнь, в которой нет места апатии, депрессии, смирению со своим несовершенством, хотя бывают вещи и похуже.

Просто я нашёл себе дело от которого получаю наслаждение и которое показывает мне, что я вовсе и не ленив, как сам о себе думал. Но этому предшествовало маленькое, я бы сказал - незначительное событие, во время которого начал сопротивление мой организм и моя сущность.

 

 

Однажды в гости заглянул друг Миха. Мы давно не виделись, каждый занятый своими проблемами. Заглянул.., ужаснулся глядя на меня. И уболтал поехать на рыбалку. Я был, так сказать, не очень на всякие походы способен, в силу убогости своего состояния, но мне было на всё нас… до такой степени, что я безвольно потащился.

Видели бы Вы зрелище, когда тощий и немощный, я крутил педали на велосипеде в горку. ))) Крутил педали? Я пошутил. И сейчас, полный сил, я в него не закачусь. )) В тот семикилометровый, затяжной и крутой перевал мы забирались, полных семь часов. Миха, где-то вверху, с большим терпением ожидающий меня, едва ползущего. И я. Мокрый, как мышь. Ползу, проклиная себя за то, что согласился на эту авантюру.

Для Вашего понимания дорисую, что была середина октября. В наших местах это холодный месяц. А когда мы перевалили за верхнюю точку, до меня дошло, что этот дурацкий поступок, возможно последнее, что я сделал в жизни. Поскольку в другом водоразделе шёл снег, а возвращаться - ну его нафиг.

 

 

Как щас помню первую ночь. Мы давно оставили велосипеды в укромном месте, потому что тащить их с собой по болоту не было смысла. Насквозь мокрая одежда, доживающие свой долгий век, городские туфельки. Безлунная темень. Мокрый снег и лёгкий ветерок.

За всю ночь я спал урывками, в целом часа два. Чтобы согреться, нам был нужен хороший костёр, а поскольку мы остановились затемно, дрова таскали поочерёдно, всю ночь до утра.

А я думал о том, что будет после рыбалки. Как жить дальше. Что же можно сделать, чтобы всё вернулось на круги своя. И к рассвету у меня созрело решение, что ничего делать не надо. Я просто поверил своему миру увидев выглянувшее из-за сопки солнце.

До речки мы добирались ещё день. Уже к вечеру, наконец достигнув речки я был другим человеком. Нет, конечно не полным сил, но уже ощутившим возвращающуюся энергию.

Для меня та рыбалка оказалась спасением, а Миха спасителем. Я до сих пор считаю, что со стороны друга это была жертва. Во первых, для него было мукой постоянно ждать меня; во вторых, рыба ловилась, исключительно у меня и в третьих - у него был дряной велосипед и не удобный рюкзак.

Возвращение можно не описывать, поскольку я за эти трое суток пришёл в себя и больше не сбивал темп, так что обратный путь занял один световой день.

 

В последствии эта рыбалка задала мне сил пережить развод, потерю матери и депрессию.

 

Теперь, с Вашего позволения, я поделюсь собственным выводом:

У шахматистов есть приём называемый рокировкой, который позволяет переломить ход игры. Воюющие генералы применяют изменение тактики. А я воспользовался сменой обстановки.

  • Тем, кто пребывает в апатии, я бы посоветовал держать это состояние под контролем.
  • Тем, кто позволил себе нырнуть в депрессию, порекомендовал бы сделать максимально не комфортный, с привычной точки зрения, поступок. Но без фатальных глупостей.
  • И самое главное - не угнетайте себя сожалениями о содеянном, ибо уже нет в этом смысла.

Я отдаю себе отчёт, что мои умозаключения могут быть ошибочными и если Вы, хоть ненамного понимаете жизнь лучше меня, пожалуйста, вразумите в комментарии.

Понравилась статья? Поделись!

Нет комментариев

Добавить комментарий

Отправить комментарий Отменить

Сообщение